「私は悪くない」が復縁を遠ざけている
「でも、私は間違ってなかった」
「悪かったのは、あの人の方だったはず」
「だからこそ、私は今もこんなに苦しんでる」
あなたがそう感じることを、誰も否定なんてできません。
それはきっと、何かを失った直後の心が崩れそうな瞬間を、どうにか保とうとした証拠だから。
事実、あの人の言動や態度に、あなたが深く傷ついたことは間違いないのでしょう。
そして今、あなたはその傷を抱えたまま、「やり直したい」という願いと、「譲れない」という想いの間で、動けなくなっていませんか？
復縁という選択は、とても難しいものです。
ただでさえ複雑に絡み合った感情の糸を、もう一度、丁寧に解き直すという営み。
でもその糸をほどこうとする前に、あなたの中に根付いた正しさが、その手を止めてしまうことがあるのです。
たとえば、こんなふうに感じてはいませんか？
「私が謝るなんて、なにか負けたみたいで嫌だ」
「向こうが先に歩み寄るべきじゃないか」
「そもそも、あんな仕打ちをしたくせに、なぜ私から連絡を取らなきゃならないんだ」
それらの言葉は、どれもあなたを守るために生まれたもの。
でも同時に、その自己正当化こそが、復縁の可能性を閉ざしてしまう扉でもあるのです。
ここに正解はありません。
正しさを手放すことが正しい、なんてことも言いません。
ただひとつだけ、問いかけてみてください。
あなたが本当に望んでいるのは、過去の決着ですか？
それとも、相手とのつながりですか？
この記事では、あなたが無意識に握りしめている正しさという名の防具を、どうすれば、少しだけ脱ぎ捨てていけるのか。
どうすれば、本当の願いと向き合えるようになるのか。
その構造と心理、そして行動へのヒントを、全5章で言葉にしていきます。
これは、「あの人を責める」ことを目的とした記事ではありません。
また、「あなたが悪かった」と裁くものでもありません。
ただ、あなたが自分の本音を取り戻すための入口として、そっと寄り添いたい。
復縁とは、ただ相手とやり直すという話ではありません。
それはむしろ、「今の自分」と向き合い、もう一度つながる勇気を持つこと。
そしてその最初の一歩は、私は正しかったという言葉の奥にある、本当の気持ちに触れることかもしれません。
ここでは、なぜ私たちは自分は悪くなかったと思いたくなるのか？
その心理構造と防衛反応のメカニズムを、あなたと一緒に解き明かしていきます。
自己正当化ってどうして起きるのか
たとえば、誰かと喧嘩をしたあと。
あなたの中にこんな思いが湧き上がったことはありませんか？
その言葉が、感情に火がついた瞬間に口をついて出たのだとしても。
あるいは、静かに頭の中で反芻し続ける独り言だったとしても。
その気持ちは、決して悪いものではありません。
むしろ、それは当たり前に起きる、人として自然な反応なのです。
なぜなら、心が傷ついたとき、真っ先に起動するのが自分を守ろうとする力だから。
◆ 傷ついた心は、正しさという言葉で自分を守ろうとする
誰かに拒まれたり、突き放されたり、裏切られたり。
あるいは、無視されたり、ないがしろにされたと感じたり。
そうした体験の中で、人の心はとても脆く、そしてとても敏感になります。
それでも自分を保ち続けるために、私たちは“ある種の理屈”を心の中に築きはじめます。
この言葉たちは、単なる言い訳ではありません。
それは、心を守るための仮の城壁のようなもの。
傷を直視するには、まだ早すぎる。
だからこそ、自分の正しさを主張することで、いったんは痛みを留めようとする。
つまり、自己正当化とは自分の心を壊さないための、防衛反応なのです。
◆ だからこそ、正しさにすがるほど孤独になっていく
自己正当化は、初期の心の回復には確かに役立ちます。
けれど、問題はそれが長く続きすぎてしまったときに起きます。
あなたが復縁を望んでいるのなら、そこにはきっと、「あの人とのつながりをもう一度持ちたい」という願いがあるはずです。
でももし、その気持ちの一方で、心のどこかが「でも、私は間違ってない」と強く主張し続けていたとしたら。
その正しさは、相手に歩み寄る余白を、無意識に削ってしまっているかもしれません。
なぜなら、正しいかどうかを語るということは、誰かが間違っているという視点を前提にしてしまうからです。
そしてその視点は、対話ではなく、対立を生み出します。
気づけばあなたは、「復縁を願う人」ではなく、「自分の正しさを証明しようとする人」になってしまう。
それは、自分を守るための自然な反応だったのに、いつの間にか、関係の再生から自分を遠ざけている。
このすれ違いの構造こそが、自己正当化の持つ落とし穴です。
◆ 正しさと関係修復は、まったく別の次元にある
ここで、一つ考えてみてください。
もし仮に、あなたが「100％正しかった」とします。
あの人の言動はすべて間違っていて、あなたはそれに傷つけられただけ。
あなたは悪くないし、謝る必要もない。
ではそのとき、復縁は成立するでしょうか？
あなたが正しかったという事実と、もう一度関係を築けるかどうかという現実は、完全に別のラインに存在しています。なぜなら、正しさは論理の問題で、つながりは感情の世界だからです。
相手に「あなたは間違っていた」と伝えることと、「私は、あなたともう一度つながりたい」と伝えることは、目的がまるで違います。
復縁において必要なのは、過去の審判ではなく、これからの会話を成立させるための接点なのです。
だからこそ、「正しさ」にこだわるほど、あなたの言葉は相手に届きにくくなってしまう。
あなたの想いは、相手を責めたいわけじゃない。
本当は、ただもう一度ちゃんと向き合いたいだけだったはずです。
その原点に立ち返れたとき、初めてあなたは、「正しさ」の檻から一歩、外に出ることができます。
◆ 自己正当化は、あなたの弱さじゃない。生きる強さの副作用だ
ここまで読んで、「私、ずっと間違ってたんだ」と思う必要はありません。
自己正当化は、あなたが生き延びるために身につけた防衛反応。
そして、あなたがどれほど一人で苦しみを抱えてきたかの証でもあるのです。
でもだからこそ、今このタイミングで。
もう一度、自分の本音と向き合ってみてください。
「正しさ」という鎧の下に、どんな願いがあったのか。
どんな寂しさが、どんな怒りが、どんな未練が、そこにあったのか。
その感情と出会い直せたとき、あなたの言葉は、届くものに変わっていきます。
次は、自己正当化の延長線上にある【相手が悪いという想い】が、どのように復縁を遠ざけてしまうのか？
その構造を、より具体的に解き明かしていきます。
その先にきっと、あなたが本当に望んでいたはずの未来が、静かに姿を見せ始めます。
正当化の中で止まる復縁の歯車
あなたの中に、こういう思いが同居しているときはありませんか？
これがもし他人の話だったら、矛盾しているように感じるかもしれません。
でも、自分の気持ちになると、不思議なほど、どちらの想いも本当なんですよね。
そう。
本当に傷ついた。でも、本当にまだ好きだった。
その矛盾を抱えたまま、あなたの中で止まってしまっている何かがあるのだとしたら。
ここでは、その構造に、少しずつ光を当てていきます。
◆ あの人が悪かったという前提では、感情の行き場がふさがれてしまう
人は、自分が被害を受けたと感じたとき、自然とこう考えます。
これは、論理としては、まっとうです。
でもこの構造に、感情が乗る場所はあるでしょうか？
相手を加害者にしてしまった瞬間、あなたの感情は、「正しさの立場」からしか動けなくなる。
まるで、あなたが審判者のように、立場を取らされてしまう。
でも本当は、そんな位置に立ちたかったわけじゃないはずです。
あなたが求めていたのは、相手を裁くことではなく、つながり直すことだったはず。
けれど、正当化の構造は、あなたのその想いに、行き場を与えてくれない。
「でも、本当はまだ好き」さえも、語れない空気を生んでしまうのです。
◆ 復縁とは、謝らせることではない
復縁を望むという行為の中には、「ちゃんと悪かったと思ってほしい」「せめて一度、謝ってほしい」という感情が混ざることがあります。
それは、とても人間らしい感情です。
あなたが傷ついた事実を、誰かにちゃんと肯定してほしいという、当たり前の願いです。
でも、ここで一つ問いかけてみてください。
「謝ってくれたら満足する」
本当に、それだけで相手との関係を再生できますか？
謝罪は、関係を整えるための一要素にはなります。
けれどそれは、未来を築く礎ではあっても、土台ではありません。
たとえば、こういう状態になっていないでしょうか？
これ、感情の回路が完全に詰まってしまっている状態です。
やり直したいと思っているのに、自分からは一歩も動けない。
相手の行動に未来を委ねることで、あなた自身の選択肢が消えてしまっている。
そのまま時間だけが過ぎていけば、「あの人は結局、なにもしてこなかった」「やっぱり私のことなんて大切じゃなかったんだ」という思考が加速していく。
でも、本当は自分からも動けなかった、という事実に気づけていないだけかもしれません。
◆ 正しさを主張するほど、言葉は届かなくなる
復縁とは、説得ではありません。
「自分の正しさをわかってもらう」ための行動ではなく、感情をもう一度、相手の心に届けるための対話です。
でも、正しさを主張している間は、あなたの言葉のほとんどが、批判にすり替わってしまう。
これらの言葉が生まれる理由は、よくわかります。
あなたが本当に、ずっと我慢してきたから。
自分の気持ちを、最後まで飲み込んできたから。
でも、それでもなお。
その言葉が相手に届くかといえば、答えはNOです。
責められていると感じた瞬間、人は防衛本能を働かせ、心を閉じてしまう。
「それはそっちの勘違いだったんじゃないの？」
「そう言われても、今さらどうしろっていうの？」
そんな反応しか返ってこないのは、あなたの言葉が届かない場所から投げられているから。
正しさを伝えたいとき、実はあなたが本当に望んでいたのは、「わかってほしい」という感情そのものだった。
でもその「わかってほしい」が、「わからせたい」に変わったとき、あなたの言葉は、対話の橋ではなく、壁になってしまう。
復縁を願うあなたに必要なのは、どちらが悪かったかを証明することではありません。
必要なのは、「あのとき、私はこう感じていた」という主観の物語を、相手の心に届ける視点です。
それは、簡単なことではありません。
でも、あなたにはきっと、できる。
なぜなら、ここまで正しさにこだわってきたということは、それだけ本気で、あの人との関係を大切にしてきた証拠だからです。
次章では、
その“正しさ”の奥にあった、あなた自身の**「本当の本音」**に出会う方法を言葉にしていきます。
矛盾ではなく、葛藤でもなく、
あなたの中にあった“願い”として。
それを、ちゃんと取り戻していく章へ──進みましょう。
本当に伝えたいことは、正しさではなく本音のはず
もし、心の奥にある【いちばん伝えたいこと】を、誰にも見られず、誤解されることもなく、ただ一人で書き出してみるとしたら、あなたは、何を書くでしょうか？
そう書くかもしれません。
でも、それらの言葉のもっと奥を探ってみてほしいのです。
ほんの少し、静かに目を閉じて。
頭ではなく、心のほうから浮かび上がってくる声に耳を澄ませてみると、
そこにはきっと、こんな想いが潜んでいるのではないでしょうか。
それは正しさではなく本当の気持ちです。
◆ 自己正当化が覆い隠していた、伝え損ねた気持ち
自己正当化とは、自分の非を否定し、相手の落ち度を強調する行為だとよく言われます。
けれど本質的にはそれよりも、もっと深い目的があります。
それは、自分の感情を隠すための装置として機能している、ということ。
つまり、「正しかった私」を演じることで、「本当は傷ついていた私」や「まだ想っている私」を見せずに済ませる防衛なのです。
人は、自分の感情が否定されることを本能的に恐れています。
だから、好きだった、戻りたいと言って拒まれるリスクを避けるために、あらかじめ自分を正しい側に立たせる。
それは無意識の、とても繊細で、繊細だからこそ強い反応です。
でも、その正しさの壁の向こうには、伝え損ねた本音がずっと立ち尽くしている。
それが、復縁の可能性を本当の意味で止めているのです。
◆ 主語を自分に戻すという選択は、心の軌道修正になる
ここで、一つの転換点を迎えます。
それが、言葉の主語を「あなた」から「私」に戻すという作業です。
これは単なる言い換えではなく、感情の方向を変える行為です。
主語を私に変えた瞬間、言葉は責めるものから、伝えるものに変わります。
そして同時に、相手の心にも届く言葉として形を変えていくのです。
これは、あなたの非を認めることではありません。
あなたの感情を、ちゃんと見つめてあげるという、自分への誠実さの表れです。
◆ わからせたいから、伝えたいへの移行
正当化の中にいるとき、人は「相手に自分の苦しみをわからせたい」と思っています。
それは、理解してもらえない苦しみを抱えてきた証です。
でも、「わからせたい」と思っている間、言葉は鋭さを帯び、相手は身構えてしまいます。
これらの言葉の奥には、「私はずっと我慢してたんだよ」「ただ、わかってほしかったんだよ」という本音がある。
けれど、直接それを言う勇気がなかったからこそ、正論の形でしか語れなかった。
それが、「自己正当化の中に埋もれてしまった本音」です。
復縁とは、わからせることで叶うものではありません。
本音を、傷つけずに、届けるという作業の積み重ねです。
だからこそ、責める言葉よりも、あなたらしい声を取り戻すことが何より大切になります。
あなたが本当に伝えたかったのは、「間違っていたのはそっち」ではなく、「私は、いまでもあなたと向き合いたい」ではなかったですか？
◆ 本音を差し出すことは、敗北ではなく選び直しである
もう一度、ここで大事なことを確認させてください。
あなたが正しさを手放すことは、あなたが間違っていたと認めることではありません。
それは、感情を人に届けるために、あえて鎧を脱ぐという選択です。
そしてその選択は、あなたが過去の勝ち負けよりも、これからのつながりを大事にしたという証です。
つまり、あなたが手にしようとしているのは、負けではなく未来なのです。
言葉は不思議なものです。
あなたが「正しい」と思って言ったその一言が、時に、相手にとっては「届かない」ものになってしまう。
でも、あなたが自分の感情をまっすぐ言葉にしたその一言が、相手の心に静かに沈んでいくことがあります。
それは、「私も悪かったかもしれない」と下を向くことではない。
「私は、あなたと向き合いたいと思っている」
そう言える強さを取り戻すこと。
そしてその言葉を、誰かに届ける準備ができたとき、復縁の歯車は、再び静かに、しかし確かに動き出します。
この言葉の転換をどう現実の行動に落とし込んでいくのか。
プロとの対話や、日常のコミュニケーションの中で、何を変えていけるのか。
自己正当化をやめるという心の変化が、関係を再構築する現実の力にどうつながっていくのか。
その接点を、ここから探していきましょう。
あなたはもう準備できています。
あなたの気持ちが、今、静かに言葉になろうとしているから。
自己正当化から抜けるには、どうすればいいか
「わかってる。もう、あの人が悪かったってばかり言ってても前に進めないことくらい」
「けど…どうしたら、そこから抜け出せるのかわからないんだ」
そう思うのは、ごく自然なことです。
正しさはあなた自身を守ってくれていた。
その盾を手放すには、ただ理屈が通っただけでは動けないというのが、人間の感情です。
だからこそここでは、【変わりたくなったあなた】が、どうやってその一歩を実際に踏み出していけるのか。
心の視点を少しずつズラしながら、行動に変えていくヒントを、現実的な形で提示していきます。
※際に行動へ移す際のヒントは、【復縁成功者が絶対にやっている自己分析方法】でも詳しく解説しています。
◆ 他者の視点を借りることで、初めて見えてくる自分の立ち位置
自己正当化の状態にあるとき、多くの人は「自分が偏ってるとは思っていない」ものです。
むしろ、「冷静に客観的に見てるつもりなんだけど？」という感覚でさえある。
でも、視点というのは【ひとつだけ】で見ている限り、どうしても偏ってしまう。
たとえば、あなたが誰かにこんな相談をされたとします。
「私、彼に『連絡遅いよ』って言ったら『仕事忙しいんだよ』ってキレられて…
私だって悪かったのかな？ でも、寂しかったし…」
そのときあなたは、責める前に「それはつらかったね」と寄り添うはずです。
つまり、他人には責めたかった本音の奥が見えるのに、自分のことになるとそれが見えない。
それが、人間の限界でもあり、第三者の力が必要な理由です。
だからこそ、信頼できる誰かに言葉を吐き出してみてほしいのです。
そう、たとえば復縁屋もそのひとつです。
正しいかどうかではなく、再構築できるかどうかという視点で話を聴いてくれる相手。
そこには、勝ち負けも罪と罰もありません。
あるのはただ、どうすれば本音が伝わる関係に変えられるかという視点だけです。
※信頼できる他者の視点が必要だと感じたときは、セカンドオピニオンで高く評価されていますも参考になります。
◆ 感情の輪郭を知るには、外に出してみるしかない
では、もしすぐに誰かに話すことが難しい場合。
どうすれば自己正当化の渦から抜け出すきっかけをつかめるのか。
ここで効果的なのが、言葉を外に出すという行動です。
これらはすべて、自分の中に沈んでいた感情の輪郭を炙り出す行動になります。
書き出してみて、初めて「あれ…私、何にそんなに怒ってたんだろう？」と気づくこともあります。
あるいは、口にしてみて「あれ、これって、相手を責めたいんじゃなくて、ただ寂しかっただけかも」と腑に落ちる瞬間があるのです。
人は、言語化できた感情にしか向き合えない。
逆に言えば、感情を言葉にして初めて、それが感情だったと気づけるのです。
◆ 悪かったと言うことは、負けではない
ここで誤解してほしくないのは、自己正当化をやめる＝謝る＝負ける、ではないということです。
あなたがこれまで守ってきた正しさには、意味があった。
だからこそ、それをやめるには、誇りや立場を失うような感覚が伴うかもしれません。
でも、本当にそうでしょうか。
そう言えたとしたら、それは、過去に負けた人ではなく、未来に責任を持った人ではないでしょうか。
「自分にも非があったかもしれない」そう言える人ほど、次の関係をうまく育てられる強さを持っています。
そしてその言葉は、相手の心にとっても、対立ではなく対話の始まりとして届いていく。
正当化から抜けるというのは、自己否定でもなければ、敗北宣言でもない。
それはむしろ、もう一度つながりたいという想いを、本気で形にしたい人が選ぶ行動なのです。
だから、少しずつで構いません。
今日一日、ただ「私はどう感じていたんだろう」と自分に問いかけてみる。
感情をひとつ、言葉にしてみる。
その言葉を、誰かと分かち合える場所を探してみる。
それだけで、あなたはもう、正しさを守る人ではなく、本音を届けようとする人になっています。
このプロセスの最終地点として、正しさを手放した先に、どんな景色が待っているのかを言葉にしていきます。
あなたが本当に望んでいたものは、一体どんな未来だったのか。
そしてそこに、誰かともう一度つながる希望はあるのか。
答えは、もうすぐすぐそこにあります。
あなたが手放すのは過去の勝ち負けではない
人は本気で傷ついたときほど、「負けたくない」という思いが強くなるものです。
恋愛関係でも同じです。
たとえ好きという気持ちが残っていたとしても「自分から謝ったら負けな気がする」「今さら素直になったら、相手の思うつぼだ」そんなふうに考えて、心が動けなくなってしまうことがある。
でも、それは本当に勝ち負けなのでしょうか。
もしあなたが今、復縁という未来を少しでも望んでいるのだとしたら。
その感情の奥にあるものを、もう一度、きちんと見直してみてほしいのです。
◆ 勝ちたいという感情の正体を、誤解しないでほしい
たとえば、こう問いかけてみてください。
この問いに、はっきりと答えられる人はそう多くありません。
なぜなら、勝ちたいという気持ちは多くの場合、傷ついた自尊心の裏返しだからです。
それは、あなたの中の過去の痛みが語っている声です。
そしてその声は、あなたを守るために存在している。
でも、本当の勝利とはなんでしょうか？
もう一度つながり直すことができて、「やっぱりこの人とでよかった」と心から思えたとき、その瞬間に、あなたはすでに得ているのではないでしょうか。
◆ 復縁とは、負かすことではなく育て直すこと
復縁という言葉に、多くの人は戻すという印象を抱きます。
でも実際は、戻すだけでは関係は続きません。
本質は育て直すということにあります。
つまり、あのときダメになった関係の延長線ではなく、【新しい関係性の土壌に、もう一度根を張る】という営み。
そのためには、どうしても必要になることがひとつあります。
それが、どちらが正しかったかという議論から離れること。
あなたが勝つことで相手が萎縮し、相手が勝つことであなたが黙り込むような関係なら、それはもう、つながりではなくなってしまいます。
人は誰でも、傷ついたあとに強くなろうとします。
でも本当の強さとは、「もう一度やってみよう」と言える柔らかさなのかもしれません。
◆ 正当化を手放したあとに待っているのは、否定ではなく自由
多くの人が勘違いしてしまうのは、自己正当化をやめる＝自分を否定することだと思っていること。
でも、それは違います。
あなたが「自分にも至らなかった点があったかもしれない」と思えるようになること。
それは、自己否定ではなく、自己理解の進化です。
むしろその気づきこそが、あなたがこれから先、どんな人間関係を築いていくのかに大きく影響してくる。
たとえば、相手と再会できたときに。
今までなら「黙っていても、わかってくれるはず」と感じていたことを、あなたはもう、ちゃんと伝えられるようになっているはずです。
たとえば、またすれ違いそうになったときも。
「相手が冷たい」と決めつけるのではなく、「私はいま、どうしてこんなに寂しいのか」と自分に問いかけられるようになっているはずです。
そうやって、あなた自身が変わった関係の築き手になれる。
それこそが、正しさを超えた先にある、再構築の自由です。
あなたが今、心の奥で本当に望んでいるのは、「正しさを証明すること」ではなかったはずです。
「わかってもらうこと」でも、「勝つこと」でもなかった。
きっとあなたが欲しかったのは
その気持ちを、忘れないでください。
ここまで来たあなたなら、もう気づいているはずです。
復縁とは、誰かとの再会ではなく、本当の自分との再会から始まるもの。
そして、自分の感情に正直であるということは、「敗北」ではなく、「選択する力」を取り戻すということ。
今ここで、正しさという鎧を少しだけ緩めることができたなら。
あなたはもう、過去のどちらが悪かったかという議論から自由になれる。
その自由は、誰かを許すためのものじゃない。
あなた自身が、もう一度誰かとやり直す勇気を持つためのものです。
あなたは分かったはずです。
どちらが正しかったかよりも、これから、どうありたいかのほうが、はるかに大切だということを。
※自分の感情を伝える準備が整ったら、復縁の可能性を高める方法について【復縁工作の流れ】を参考にしてみてください。
正しさを脱いだあなたは、初めて本当の自分で向き合える
ここまで読み進めてくれたあなたは、もうきっと気づいていると思います。
復縁したいと願いながら、心のどこかで、「でも、私ばかりが歩み寄るのは違う」と思っていたこと。
正しさを手放すのが、どうしようもなく怖かったこと。
それでも、こうして今、自分の気持ちを言葉にしようと向き合ってきたあなたがいる。
もう、ずっと探してきたのではないですか？
誰かの謝罪や反省じゃなくて、本当の自分の声を。
そしてそれが、あの人の心に届く可能性が、今もどこかにあるかもしれないことを。
復縁とは、元に戻ることではありません。
あのときできなかったことを、今度こそ自分らしくできるようになるための、選び直しの営みです。
その入り口に立てた今、あなたにはすでに「どちらが悪かったか」ではなく、「どうすれば、もう一度つながれるか」を考える力が備わっているのです。
その視点を持ったとき、復縁は単なる願望ではなくなります。
可能性という言葉に、そっと変わっていく。
もちろん、最終的にあなたが選ぶかどうかは、自由です。
どれを選んだとしても、正しさではなく本音から選べたなら、それは間違いなく、あなた自身の答えです。
そして、もし今、この先どう動けばいいか分からなくなっているなら。
少しだけ、誰かに言葉を預けてみてもいいかもしれません。
その一手は、決して頼ることではなく、
本気で向き合いたいあなたが取るべき、ごく自然な行動です。
誰かと話すことでしか、見えてこない景色があります。
誰かに言葉を返してもらうことでしか、気づけない気持ちがある。
だからこそ、あなたの中にいま芽生えている動きたいという予感を、どうか、そのままにせずに。
正しさの奥にあった感情は、 ようやくここで言葉になりかけています。
その声を、どうか届けてあげてください。
それでもどうしても動けないというのであれば、そっと私たちにご連絡ください。
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参考記事：復縁屋に初めて依頼する方へ
